女生把我微信删了怎么挽回(试试这几个方法)

分手后在挽回的过程中,很多人总是会遇到反复被拉黑、删除或者被冷落的情况。可能这几天他们会对你很热情,但是过了几天对方就不说话了,对你也不热情了。很多人都会遇到这种情况,那么在遇到这种情况时我们应该怎么办呢?

女生把我微信删了怎么挽回(试试这几个方法)

今天主要聊聊这种情况,在讲这个情况之前先给大家说说关于情绪的问题。

一、拉黑删除背后所隐藏的情绪是什么?

大多数分手的人都有一个共同的特点,就是他们的情绪会很不稳定,很少有人情绪稳定。因为有着稳定情绪的人很难被分手的。被分手的人,大部分都是因为情绪不稳定而分手的。我们常说有些人脾气不好,尤其是在亲密关系中。他们在遇到问题时要么就是摔东西,要么说出很难听的话,最后脱口而出说分手,离婚,甚至打人的一些情况。

而这些人在发脾气之后,就会陷入内疚和后悔之中。或者是一生气就把对方黑了,同时也会觉得自己是比较作的,但就是不知道怎么去弥补对于这段关系中所造成的伤害。而在下次遇到类似的情况时,还是会控制不住自己做出一些冲动的行为。

如果你对象就是这种人,一生气就拉黑删除。那么他到底是怎么想的?这种行为在心理学上叫做诉诸行动。所谓诉诸行动,就是当我们有情绪,无法用语言表达的时候,就会用行动来表达出来。

比如说一个人生气了,却不用言语说出来“我生气了,我不开心了”,只会通过打人或者摔东西,说分手的方式告诉对方“我生气了”。所以此时的状态就是见诸行动,而见诸行动是一种不成熟的防御机制,是指将潜意识的欲望作直接的表达,采用动作性行动、冲动性行为,以避免自身内在的感觉被察觉。

其实这也是我们在从小到大的成长过程中,我们最先学会展现出来的一定是行动,比如我们在小的时候当语言能力还没有建立起来时,我们会用哭或者是笑来取得大人们的关注。

所以,当我们无法承受一种情绪时,又不知道如何用语言表达时,他就会像孩子一样,用诉诸行动来缓解情绪压力。为什么很多人在感情中很生气的时候会拉黑删除对方?就是因为拉黑删除可以吸引对方的注意力。其实反复拉黑删除是因为在乎这段关系放不下。如果不在乎,删除拉黑以后就没有任何后续了。

所以拉黑删除并没有什么,只要挽回中方法方式正确,他怎么给你拉黑删除的就是怎么在加回来,只是在做这种动作的时候,不仅会伤害到自己,也会伤害到对方。因为你如果经常拉黑删除对方,到最后你会发现对方也会这样对你,所以你们彼此就是在互相伤害了,形成对峙状态对你们的感情开始不断造成伤害。所以很多人分手的原因都是因为没有一个稳定的情绪,想要好好维护,但最后却是在不断地伤害对方。

二、认知不稳定背后的原因

情绪不稳定是怎么来的?很多情绪不稳定的人在他们的亲密关系中,当他和对象在一起的时候,对方会经常有一种过山车的感觉。你不知道下一秒这个人会是什么样子。他刚才可能还在和你有说有笑,但是接下来就会莫名其妙地不开心,情绪忽高忽低,让你想不明白。这其实就是情绪表达不稳定甚至混乱的状态。那么为什么他会有一种情绪不稳定呢?

除了遗传因素,还有一方面就是原生家庭环境。比如父母不稳定的对待,有时是忽视,有时是溺爱等。,这就形成孩子情绪不稳定的特质。因为他们从小没有得到稳定的对待,不知道什么是稳定的情绪表达。可能他们的父母本身情绪不稳定,也导致他们从小就感受不到稳定的情绪体验。

就比如说有的人小时候很调皮,经常被妈妈打。每次打过他之后,她妈妈都会抱着他哭,说不是故意的。我妈妈这么做是因为爱你。对于他来说,他可能觉得爱是伴随着痛苦和伤害的,所以长大后也会用同样的方式去爱别人。

这也是为什么有的人会觉得和男朋友在一起的时候经常会觉得矛盾,因为男朋友一会儿把你夸上天,说遇到你是上辈子的福气,一会儿开始又贬低你,说你是个垃圾。你说经过无数次这种的折磨,以后没人能继续和他相处了,没人能受得了。所以这就是前任要和你分手的原因,因为你的情绪太不稳定了。

像这样在不稳定的情绪环境中长大的孩子,很容易变得迷茫,也不知道自己为什么会这样,也常常会因为迷茫而感到焦虑和痛苦。然后,为了减轻这种焦虑和痛苦,他们会在关系中再次展现出见诸行动,再次做出一些伤害对方的行为,甚至做出一些伤害自己的行为。

那么情绪不稳定的背后是什么呢?其实是每个人藏在背后的恐惧和悲伤,因为他们的心里藏着一个可怜无助的孩子。害怕一旦表现出那种脆弱的状态,就会受到别人的攻击或排斥。为了不被别人伤害,他不得不变得很强势,很有攻击性,所以你会发现,反复拉黑删除对象的人,不管是你还是他,内心都是会很脆弱的。

好像是在嫌弃对方,其实他是害怕被对方抛弃。隐藏在他们强硬外表下的是他们的脆弱。这些失控和冲动的背后,是无法用语言表达的痛苦。因为他们的情绪没有被看到,没有被证实,也没有人教他们如何表达自己的情绪和痛苦,他们会用那种冲动的,甚至极端的方式向对方表达“你发现我了吗”?你发现我的情绪不好了吗?你发现我很痛苦了吗?"

表达情绪的方式方法都是我们成长过程中养成的技能。为了适应当时的环境,这些技能确实帮了我们。但当我们长大后,在亲密关系中,你会发现这些除了伤害对方,没有其他作用。只有正确地去表达情绪,亲密关系才会稳定。如果你反复遇到被拉进小黑屋被删的状态或者对方忽冷忽热的状态,你也不用担心他这样做,是因为他在乎你。

三、这些行为背后的状态是什么?

上面讲完情绪的问题,接下来我们再来说说,他拉黑删除你或者是不说话,那他是怎么想的?

①是他所能承受的负面情绪到了极限。就是你总是给对方输出很多的负面情绪,时间长了,到极限了,他承受不了你的负面压力。所以他想离开你,和你保持距离。

②是想要逃离你。因为这个时候,他已经对你有不好的看法了。你之前做的一些事情已经让他给你定义为你是个什么样的人了,同时还给你贴上了标签。比如你最讨厌的就是一个小气的人,那你就会给这个人贴上小气的标签,然后就不想和他说话了。

③是他自己想要静一静,想一想自己想要什么样的对象,你们两个是否合适。他其实是想要一个空间。

④是怕自己受伤害。有些人在挽回的过程中会做一些挽回的事情,但是在这个过程中也会说一些伤害对方的话,会让对方非常生气。

⑤没有吸引力了。我现在对你没有什么兴趣了。为什么会失去兴趣?就是当之前吸引力完全消失后,他会觉得这段感情特别无聊,会想和你保持距离。

因为这五个原因,他才会做出拉黑删除不说话的情况。那么这种情况发生后我们该怎么办呢?

四、对方拉黑删除后你应该这样做

第一、如果对方是所能承受的负面情绪到了极限,你要做的就是给对方一个希望,让对方觉得你们是还有可能的,但前提要做铺垫以及反思自己的问题!如果不做前期的铺垫和反思问题,那直接去挽回他只会觉得你们这段感情是没有希望了,他会一直有这种压力。如果这种压力一直存在,他就不会想联系你了。

而这个希望就是自身的改变,会反思自己的问题,会意识到自己有问题。你应该把这个希望留给他。如果不反思自己的问题,就没有做前期要做的事情。那你以后说什么,对方可能只会觉得你在极力狡辩。你是为索取,你就没想和我好好谈,你是在纠缠。所以我们要做的就是去反思自身的问题,反思自己在感情中哪些是做得不好的,要怎么去改变调整,不要着急着去道歉,当然也不能去跪舔,这是最基本的。

第二、如果对方已经对你有了看法,想要逃离你,应该怎么办?你要知道每个人都有一个标签。很多人都喜欢给别人贴标签,你对象也是。而且你也会给他,或者是你前任贴上什么标签。那么,如果对方对你有看法,给你贴标签,你最应该做的是什么?就是撕掉这个标签。

要怎么撕掉呢?就是接受自己。比如对方告诉你,“其实我觉得你是一个只想着自己,然后整天充满负面情绪的人,总是给我带来压力,逃避自己的责任,从来不从自己身上找问题。”他现在对你有偏见。你可以看到里面的这些评价词,自私,不愿意承担,等等。

当他对你的评价中有很多话都是这种词语时,你就知道他一直是怎么看待你这个人的,所以对方肯定会避开你,但在这种状态下,你必须表现出对自己的接纳,然后再和对方沟通。

你必须对对方说“你说的一切都是对的”。你不能直接就反驳“我不是你想的那样。我不是一个自私的人。我很好。我对你很好。你看,我也是有付出过的。我也经常给你买礼物。当你生病时,我会去照顾你。我不是你想的那种推卸责任的自私的人等等。而此时你要是说这么一大堆,他就不想去搭理你,就会有很强的排斥心理。

因为这个时候,你不接受他对你的偏见,就意味着你不接受他。你不接受他,他也不会接受你。所以,这个时候,如果对方给你贴上标签,对你有看法,那么撕掉标签的过程中,第一步就是接纳自己。你要告诉对方“你是对的”。即使在这件事上你觉得委屈,你也要先接受对方对你的偏见。你说,“这似乎是可能的。

当你接受了对方对你的偏见,你就顺着对方对你的偏见,一条一条的解释。可能还有挽回的空间。

第三、对方要冷静或者是不想说话的状态,你跟他说什么他都不会说,而且这种状态持续很久。他可能只是想静下心来考虑这段感情是否合适。如果出现这种情况,你只要给对方时间和空间,你要告诉对方“我知道你想冷静,我知道我理解你”。

你不能什么都不说就让对方冷静下来。不要把冷静给当做是断联不是这样做的。你要告诉对方,我知道你想冷静,我给你这个空间和机会。确保他觉得是你给了他这个机会。你明明可以骚扰他,和他说话,但是你不想这么做。你只是想给他独立思考的空间。

第四、是他害怕被你伤害,那么当他感觉被你伤害的时候你该怎么办?那就是打消他的顾虑。就是在心里找到某一个点加以辅助去打消对方的这个顾虑。

我给你举个例子,但不要生搬硬套。这只是一个例子。因为每个人的情况都不一样。你可以说“我以前伤害过你,或者说一些你不爱听的话。其实我是在乎我们的关系,在乎你!我害怕你会离开我。但是现在你已经离开了,你和我是两个独立的人。我没有任何借口去伤害一个和我关系不大的人。我们现在只是普通朋友,朋友之间互相鼓励。既然我们分开的,那么我没有理由伤害你,你也不用担心我会伤害你”。

这就是心里找到一个点,就是你们两个本来是在一起的,现在分开了,就没有理由去伤害他。这个事情一旦合理化,他就会觉得“你以后可能不会伤害他了”,然后他就可以慢慢和你沟通聊天了。如果他一直认为你会伤害他,认为你在心里和他是捆绑在一起的,那么他就会一直逃避你。

第五、是他对你“失去感觉”了怎么办?其实这是最容易做到的,重新建立吸引力。你当初是怎么吸引他的?你可以重新吸引他,改变自己身上的一些不好的地方,然后重新突出好的地方,建立好的朋友圈。然后,好好和对方聊聊。聊天有趣幽默会给对方很高的情绪和情感价值,以及情感价值。那么对方这个时候就会愿意和你说话,愿意和你交流,也不会说会拉黑删除你。

所以我想告诉你的是,我们在解决矛盾的时候,不要总关注对方。很多问题其实在于你,而不在于别人,很多问题的答案也在于你自己,而不在于别人。

修复一段感情,这种事就是竭尽全力听天由命。你要做好你要做的,反思你要做的,改变你要改变的。然后尽你最大的努力去做好,用一切可以用的方法。只要你尽力了,你就没有遗憾。

人在失恋后,本能的反应就是要挽回,这是可以理解的。但是你要明白的是,一个是这个人值得,另一个是不能抱着我只要这个人的心态去挽回。而是你要的不仅是这个人,还要我以后和这个人一起生活的能力,如何维持恋爱关系,如何解决恋爱矛盾。这个能力比什么都重要得多。

很多人会觉得一两个月复合不了,就没希望了。并不是这样的。每个人的情况是不一样的,有的可能第一个月开始的时候,没有完全复合。到第二个月,因为他做足了铺垫,这是对方反应过来了,然后两人就开始聊了。

第一个月没有太多效果,第二个月可能突然就有效果了,他为什么会突然找你?其实这是因为第一个月做足了铺垫。因为都是有延迟性的。你让对方开心,对方未必马上给你笑脸。而是在你铺垫了一段时间后,对方才会慢慢反应过来。再想想然后用时间消化一些东西再给你反应,所以这过过程是不能太着急的。

很多人都会想着我今天去做,过两天对方就会给你说“我们复合吧。”这就有些想当然了。就像做饭你还需要一个过程呢,你还要花半个小时或者是几个小时呢。想要挽回一个人可是要比做饭所花费的时间还有长呢,不是几天几个星期就能搞定的事情。

做挽回这件事情你是要静下心慢慢想的一个事情,你要挽回的这段感情中你需要什么,如果你一个不知道如何控制自己情绪的人,一个不知道如何发现自己情绪问题的人,那么你跟谁谈你复合后,结果都是一样的,到最后还是会到分手这一步,因为你们在这段感情中都会不舒服而且你还没有主动权。

五、如何掌握主动权

恋爱中的主动权是什么?就是你即便是把你拉黑删除了,不联系你,你依然还能去做这自己的事,我想办法让你对我产生高需求感,我让你让你一直都对我有高需求感。你对我有了需要感之后,那么这段感情的主导权就是我自己手里了。

很多人就是说对方回复了消息,就会很开心,但是对方没有回你的消息,你就又难过了。那这样的复合又有什么用?他什么时候想分手了就提分手,而你最是处于被动状态,感觉受伤害的总是自己。

而你要想在这段感情中占据主动,就必须明白一些事情。我们要学会在我们的亲密关系中做一个承担者,一个有责任的承担者,一个能有好价值的提供者,也就是说,如果我把我的价值提供给你,那么你就处于一个高位,因为当你不想提供这个价值的时候,最难过的人就是对方。他会让你回来的,你会在一个很高的位置。我们会常说的高低位这个状态,其实就是这样。有一个原则叫最小兴趣原则,就是在恋爱关系中谁对谁的兴趣最小,谁的权利就最大。

所以当你想挽回一个人时。更重要的是,在挽回的过程中,你要知道如何让这个人开心,如何让这个人生气,你有调动对方情绪的能力,你有控制自己情绪的能力。这叫手腕,别的都不是什么真本事。

为什么经常有人说你们不可能复合了,即便和好还是会重蹈覆辙?为什么总是用这种词?是因为很多人当时是凭着当下的那种情绪复合的。就是那种暂时的情绪重组。而且两个人的根源问题就没有彻底解决,和好之后也就是那么一段时间长点记性,等时间一长该是什么样还是什么样又是和之前一样。主动权依然还是在对方手了,这样的复合你是图什么呢?

所以你现在要做的不仅是挽回。你要明白如何在一段感情中去掌握主动权,这是非常重要的。如果你成为一段感情的承担者,当你知道如何为对方提供各种价值时,你的挽回才是真正成功的,你才能挽回自己。而此时你才是这段感情和你生活的中心。

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