如果你开始厌恶老公碰你_反感老公的触碰怎么办

好的婚姻,不是“找对了人”,而是将其变成“对的人”。什么是对的人,就是相处轻松,无论哪个方面,即使观点不同,也可相互理解、调和,达成一致。而要做到这点,夫妻之间的亲密,变得尤为重要。

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其实,两个相爱的人,一开始本有足够亲密的关系,他们是因在某个或多个方面相互吸引而结合的,但进入婚姻后,却忽视了对这种亲密的维系,以致只剩下柴米油盐、鸡毛蒜皮的琐事,夫妻关系渐行渐远,矛盾和争吵便多了起来。

亲密是什么?是人与人之间的一种深度连接,彼此心灵上几乎为零的距离,而不仅仅是肉体上的。美国心理治疗师约翰·贝曼博士,将夫妻间的亲密分成了8个可经营的类型。夫妻至少要拥有其中3种亲密,关系才能维系。

一、性的亲密

规律、有质量的性生活,会为婚姻注满活力。但大多数夫妻,一起生活四五年后,因为家庭琐事、生活压力等,开始厌倦对方的身体,疏于“ 交流”,或是将其当成一种应尽的义务,不再上心和用心,甚至假装享受,以致影响婚姻质量,导致出轨、离婚。

一般来说,健康的性生活频率是:25~35岁,每周2次;35~50岁,每周1次;50岁以上,每月1~ 2次。但在一份针对100万中国城市白领的性生活调查中,有超过三成的人每月性生活少于1次;分别有两成的人为1~2次或3~5次;5次以上的不到两成半。

夫妻应该认识到,性的亲密是婚姻的必要条件。当我们因各种压力心烦意乱,没有心思过性生活时,可以从这几个方面进行改善:

1. 情绪管控。无论白天心情多糟,晚上与爱人同床时,要隔离不良情绪,享受二人世界。

2. 外形保养。爱的吸引最初都是因外形条件,婚后保养脸蛋、身材同样重要。

3. 营造气氛。时不时安排好家事,外出约会或旅行,营造浪漫的二人世界。

4. 提升性爱技巧。不假装享受,保持对性爱的热情,不断学习或尝试情趣用品。

5. 温和婉拒。实在不想做,不粗鲁拒绝或应付,向爱人道出实情,请求理解,并尽快调整自己的状态,或邀请爱人帮助自己解决问题。

6 . 尽量做。只要双方有意愿,即使身体上“性趣”欠佳,仍尽量做,保持良好的频率。

二、身体的亲密

在中国传统观念看来,情感表达要含蓄、矜持、委婉,才叫举止得体、知书达礼。这种老观念至今影响着部分中国夫妻,以致他们很容易混淆身体亲密跟性亲密。

当妻子说“我想让你抱抱我时”,丈夫的反应大多是:她在向我暗示上床需求;而当丈夫触碰妻子时,妻子也条件反射地认为:他想跟我上床。

这都是因为,夫妻之间平时缺少亲昵的举动和温情的语言。夫妻应该认识到,小动作即小情调,是夫妻间温暖的表达。

具体可从这些方面入手:

1. 早上出门时,捧起对方的脸,亲额头;或给对方一个拥抱,说一声“我爱你”。

2. 长久分别后相见,来一个长长的拥抱,或相拥而坐叙叙思念。

3. 一起洗澡,帮对方吹头发、掏耳朵、剪指甲。

4. 睡觉前依偎在一个被窝,说一些美好的事情,比如对未来的憧憬。

5. 逛街、过马路时,牵对方的手或揽对方的肩。

6. 在一些浪漫的场合,不要拘泥,可偷亲对方。

7. 一起看电视时,躺在Ta的腿上,或倒在Ta怀里。

8. 另一半加班时,倒杯水给Ta,从背后环住Ta的脖子,给Ta短暂而温馨的肌肤慰藉。

三、社交的亲密

这是指,要有共同的朋友圈。这样,你们会分享相同的信息,了解相同的人和事,会有更多的共同语言。当你单独在这个朋友圈聚会时,另一半会有足够的信任;当另一半需要照顾而你不在身边时,也可让共同的朋友帮忙。

发展和维系共同的朋友圈,具体可这样做:

1. 在允许的情况下,不妨多带另一半参加朋友或同事聚会。

2 . 在另一半不能融入你的朋友圈的情况下,也要让另一半清楚你与这些人的关系如何。

3. 如实在不能从各自的朋友圈发展共同的朋友,可另辟通道参加二人都感兴趣的一些活动,认识新的朋友。

4. 有了共同的朋友,要不时聚会,可邀其到家中玩耍,或一起去参加有趣的活动。

5. 共同的朋友若已结婚,也可将Ta的另一半发展成朋友,周末一起带小孩野炊等。

四、情绪上的亲密

美国婚姻心理学家高特曼博士研究发现,幸福的夫妻与不幸福的夫妻,最大的差别在于,夫妻间“情绪联结”的动作较多,即情绪亲密。

婚姻幸福的夫妻,会用开放的姿态,分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦、幸福,也分享担心、失望、悲伤,甚至愤怒和恐惧。

这样做在于,情绪的规律表达,可以让婚姻在细微处连接,保持活力。但很多时候,情绪分享不成功,是因其中一方总采取抗拒、不配合、视而不见的态度。

比如,当一方说:“我今天上班好累啊。”

另一方回答:“就你累吗?我才累!”是挑衅;

回答:“累说明两点:第一,你工作方法不对;第二,你工作能力不够。”是好辩;、

回答:“你干个文员工作,还累?”是轻蔑;

回答:“晚上吃什么呢?”是岔题;

不回答,是置若罔闻。

以上都属于拒绝性回应。长此以往,夫妻关系极易恶化。而如果平时能做好情绪联结,彼此会产生足够的信任和理解。那么,当一方在某个时候有“任性情绪”(如生气、愤怒)时,另一方会有足够的情绪能量去体谅对方的“失态”。

以“我今天上班好累啊”为例,可从四个情感层次进行正面回应:

1. 被动性接纳,表示你已经听到了:“喔,我知道了。”

2. 低活力接纳,简短回应对方:“去休息一下吧。”

3. 用心接纳,表达心中想法及感受:“你最近工作的确辛苦,待会一定要早点休息。”

4. 高活力接纳,伴随活力十足的肢体语言,热枕十足地回应:“为了我们这个小家,老婆/老公你真是辛苦了。你先去休息,我给你熬点排骨汤补补。”并给对方一个拥抱或亲吻。而在对方休息好之后,跟Ta聊聊当天的工作,释放对方的坏心情。

五、智力上的亲密

很多夫妻在一起久了,觉得没有共同语言,能说的只有孩子、父母、家务、工作,或是各自“交代”在外一天发生的事情。但为什么不将一些学术性话题也纳入聊天当中呢?比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等。

这说明了一点:停滞不前、不爱学习、被动学习或鄙视学习,是很多夫妻的现状。

一些夫妻本是因在同一学术领域有共识而走到一起的,但婚后却忽视了对这一亲密关系的维系;或是一方在该领域有持续学习的行为,另一方却懈怠了还拖对方后腿表示“你钻研那些有什么用”,以致两人在思想境界上的差距变大,从而产生矛盾。

保持智力上的亲密,能促使夫妻间相互欣赏,升华夫妻关系。具体可以这样做:

1. 就最近发生的重大新闻进行讨论。不一定要达成一致,重在夫妻二人都保持思考能力。

2. 每月至少看一本学术类书籍或一部纪录片,并写下评论,与另一半进行探讨。

3. 可一起参加大学里的各种公开课,或一些机构组织的公共演讲,或一些学术论坛。

4. 一方有深造的想法时,在家庭各种条件允许的情况下,要支持。摒弃“Ta学历太高会抛弃我”的不自信想法,学会欣赏另一半的成就,并提高自己在某个领域的价值。

六、审美的亲密

这是指夫妻能够一起欣赏美丽的事物,比如音乐、艺术、诗歌等。但遗憾的是,中国人普遍比较浮躁,对艺术别说欣赏,甚至缺乏尊重。在一些高雅的音乐会上,吃零食、玩手机、大声讲话等现象时有发生。

英国哲学家约翰·斯图尔特·密尔说,快乐分高低,高级快乐需要通过教育、培养和鉴识达成。但中国恰好缺乏对艺术欣赏的培育,以致大多仍停留在“吃饱喝足”的低级快乐中,对一些艺术品,除了能单纯地感受到“美”,表达不出内心感悟,缺乏想象力。

欣赏水平是什么?是享受美好的事物、领略其中的趣味所达到的愉悦高度。夫妻间提高审美、维持审美亲密,能使婚姻保有美好的一面。

具体可以从这些方面进行改善:

1.提高艺术修养,一起读艺术类的书籍,或观看相关纪录片,加深理论基础,认识和掌握审美的历史、概念。

2.一起听音乐会、看歌舞剧、参加画展、观摩行为艺术等。在会场保持安静,静静感受内心波动,了解艺术家作品背后的故事、创作灵感等。结束后夫妻间进行交流、分享,描述对作品的感悟。

3.艺术并非只存在于特定场合,生活中,夫妻如果留心,处处都是艺术。

一起在家看电影,可欣赏影片的镜头感、画面感、韵律感、节奏感等;

一起在公园散步,可欣赏园艺;

一起在餐厅吃饭,可欣赏餐厅装饰、餐桌布局、餐具摆放;

一起去买菜,可欣赏各种蔬菜瓜果的包装;

一起去商场购物,可欣赏最新一季潮流服饰的设计;

去朋友家做客,可欣赏其家中的摆件;

一起去旅行,可欣赏另一个城市的独特建筑……

七、灵性的亲密

都说,最高贵的爱情,是灵魂的契合,即灵性的亲密。这是指,夫妻在灵性方面是有连接的,能够一起体验生命力,比如一起静心、冥想等。

但遗憾的是,中国人普遍缺乏信仰,内心比较浮躁,鄙视一切“教化”行为。如果夫妻能重视心灵亲密,会发现它不仅能缓和夫妻矛盾,更能提升夫妻感知幸福的能力。

心灵亲密,可从夫妻瑜伽入手,将此项活动变成一种游戏,变成伴侣生活的一部分,一种特别的习惯,一种在家里的亲密约会,效果妙不可言。

夫妻瑜伽每周可做一次,具体是:

1. 去特定机构学夫妻瑜伽,或从网络课程中学习动作,在家里与伴侣体验。

2 . 在家中挑一处干净的地板,放点轻柔的音乐,将灯光调柔和。

3. 面对面盘坐或跪坐,放松身心,闭上眼睛,冥想。达到内心平静的状态后,握住对方的手腕,注视对方的眼睛,开始交流。

4 . 交流主题有六个,顺序为感恩、分享、赞美、宽恕、换位、心愿。

①感恩:即两人轮流说生活中让你感激的事,目的在于发现值得感恩的人与事,发现生活的美好;

②分享:即轮流说最近不愉快的事情,目的在于接纳和化解伴侣生活中的不完美;

③ 赞美:即轮流称赞对方的优点,目的在于发现对方的闪光点;

④宽恕:即轮流说最让你无法谅解的人和事,目的在于让你明白,当你原谅了对方的时候,其实也是放过了自己;

⑤换位:即轮流从好的一面讲述一些糟心的事情,比如“我最近长胖了,但我更丰满了”,目的在于从好的方面看待坏的事情,保持乐观心态;

⑥ 心愿:即轮流说出最近的愿望,目的在于清楚对方的需求,以达成共同目标并努力。

六个主题都可分享多件事。平时还可以自己设定其他主题。

5. 交流的过程中,配合一些瑜伽动作的切换,或一些身体上的触碰,比如深情拥抱、亲吻对方、轻捏对方的手臂等以示理解和安慰。但要注意的是:说话时情感要真诚,语调要轻柔,并面带微笑。还要注意的是,你们讨论的这些事,可以没有结论,重在平静地倾听和接纳。

6. 一切结束后,可以来一场酣畅淋漓的性爱,一定是别样的体验。

八、娱乐的亲密

这是指,夫妻有共同的兴趣和爱好,可以玩到一起,比如滑雪、打球、唱歌、游泳等。

但中国夫妻,玩得太局限,动不动就感叹:“不好玩!”两个人要么厌倦了共同的爱好不知道还能玩什么,要么是一方有想法,比如想去健个身,但另一方却懒得动,去了就变成一种陪伴的煎熬。

这样的夫妻,不是共同的兴趣爱好太少,而是缺乏探索和创新。一说到玩,可能就是外出约会,吃个饭,看个电影, 顶多再去个游乐场。

维持娱乐亲密,可从这些方面入手:

1. 列出多个娱乐项目,不能只有画画、打球、爬山、旅行、看电影、听音乐等常见娱乐项目,还能有柔道、钢管舞、下棋、园艺、插花、十字绣、剑术、慢跑、收藏、溯溪、攀岩、冲浪、滑翔、风帆等。

2. 夫妻各自对感兴趣的项目打钩,然后找出重合的项目,便是共同的兴趣爱好。你会发现,其实你与另一半的共同爱好有很多。

3. 接下来,每周至少和另一半一起玩两个项目。

4 . 夫妻还可一起参加一些机构举办的趣味性夫妻比赛,比如背老婆大赛。

5 . 夫妻可一起创作项目,比如之前风靡全球的“背影牵手照”,是一对牵手游世界的美国夫妻玩出来的,之后网友各种跟风。

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